Terrones de azúcar

La certidumbre no existe. La certidumbre es el papá noel de los adultos, los reyes magos. Podemos desgranar nuestras verdades una a una y tras un escrutinio meticuloso nos daremos cuenta de que al final no tenemos ninguna. Sin embargo, nuestra mente busca desesperada verdades y patrones, busca seguridad en un universo incierto.

Creo que los humanos somos bastante lindos, una especie muy mona que pone caras serias y dice frases contundentes. Justificamos nuestros estilos de vida, nuestra forma de tratar a la gente, la comida que comemos, las cosas que odiamos. A veces esta necesidad es tan imperiosa que empezamos a decirle a los demás cómo tienen que vivir sus vidas, como si no tuviéramos suficiente con la nuestra. De verdad, me da ternura la especie humana, siempre tratando de asir esto y aquello como un mapache lavando terrones de azúcar. La diferencia es que la mayoría de personas siguen fingiendo que el terrón continúa en su mano para darse importancia ante los demás.

Ser mujer

 

Ser mujer significa dejar morir todo aquello que me dijeron que era. Quitarme la piel para volver a vestirme con las prendas que tejan o que elijan mis manos. Ser mujer es resignificar el cuerpo y la belleza. Conectar con la naturaleza cíclica de la menstruación y aprender que la linealidad no es cosa nuestra. Tratarme con cariño y respetar lo que necesito en cada fase. Ser mujer es romper estereotipos y creer en mis sueños, a pesar de la escasez de modelos de conducta. Ser mujer es redescubrir la historia, y aprender sobre mujeres asombrosas que gritan entre líneas que yo también puedo ser todo aquello que deseo.

Enero

Me estoy desnudando.

Veo el puñal en tu mano.

Palabras dulces salen de tus labios.

Tengo una duda,

¿para qué vas a usarlo?

Mientras dudo, abro el pecho

y sólo sé que, de momento,

sigo respirando.

Luna llena

 Por favor, no entres descalza;

he colgado mi esperanza

en la persona equivocada

y ahora hay trozos esparcidos

por todo mi universo.

Disculpa que no me levante,

tengo una daga clavada en el pecho

y si intento sacarla

la echo de menos.

Estoy escribiendo una carta

de lunares, que son lágrimas,

donde le pido al Sol que salga ya

y que no se espere a mañana.

Esta luna ilumina demasiado 

y me ha dejado ver todo aquello

que he estado ignorando.

Dos ángeles sostienen mis alas cansadas

y me acompañan a la cama

donde espero a que el Sol salga

otro día más.

De vuelta

 Tengo la sensación de no haber estado a salvo en mucho tiempo, a pesar de que a mi barrio no lo visitan bombarderos.

A veces, tengo la sensación de ser la única columna de mi techo. Y se me cansan los brazos de sostener mi propio peso.

Tengo la sensación de que me niego el dolor y así tengo que consolarme un poco menos.

Y si no miro las grietas de mis muros puede ser que contengan estas lágrimas durante más tiempo.

Y si no estiro mi espalda puede que siga sin darme cuenta de que cargo muchos pesos.

Y si no hidrato mis labios puede que no me dé cuenta de que me faltaron besos.

Tengo la sensación de que mis pies han sido amarrados al suelo,

y de que si ya no vuelo es porque por un momento perdí la conciencia de mi destino

Pero confío en mi silencio, respiro y me encuentro adentro, esperando.

Porque tengo la sensación de que a veces me pierdo pero sé que después siempre, siempre vuelvo.

Cultivando la alegría

 Ya no sufro por nadie,
interiorizo el dolor,
lo proceso y doy frutos
de los que me alimento.

Enraizando mi cuerpo
alcanzo nuevos sentimientos
y aprendo de a poco
a ser yo.

Sufrir ya no se lleva,
ya no me eleva
a donde quiero habitar.

Vivo la vida en el gozo
y hoy no conozco ya pozo
donde me pudiera ahogar.

A mi camino le crecen flores;
a mis lluvias, caracoles,
y hay luciérnagas en mi oscuridad.

Doy las gracias cada día
cultivando la alegría
y las brujas, amigas mías,
me protegen con su amor.

Crecer sobre mis raíces

 Hay jirones de tu piel
que están asiéndose a la mía;
con ellos he recubierto
heridas que no tenía.

Pero ha pasado el invierno;
antes que él, el otoño,
y olvidé desprender
lo que me impide florecer.

¿Habrá que poner medida
a este amor,
y que florezca
en un arriate,

en lugar de dejar que
se expanda
en mis praderas
sin límite?

¿Será apego este dolor
que tapo con tu presencia?
¿Será que doy demasiado
y espero que sea de vuelta?

Quiero volver a mi equilibrio,
crecer sobre mis raíces,
y que sea mi lengua la que limpie
mis antiguas cicatrices.

Una ventana en el alma

 Tengo una ventana en el alma.

Mi nariz, pegada al cristal.

Mi alma está echa de aire

y entra y sale, entra y sale.

Desde el otro lado

se acerca a mirarme

y, cuando acercamos las frentes,

nos damos cuenta

de que somos iguales.